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你是我的软肋,亦是我的盔甲

来源:未知 编辑:admin 时间:2018-02-06

现在是早上五点半,小家伙还在睡梦中,我想说两年前的今天。五点半,我自己一个人躺在待产室的病床上,已经与阵痛抗争了四个多小时,还是感觉不到要生的迹象。

2015.01.15,晚上十点,准备睡觉的我在要不要去医院的纠结中给大姐打电话,阵痛不明显,她让我赶紧去医院,可能半夜就生了。

我对孩子爸说收拾东西去医院,他默默地收拾东西,粗重的呼吸出卖了他的紧张,我反而没有丝毫的紧张,终于要卸货了。

十一点半到医院,检查了一下,说是两三点就能生,那时候我心里特别高兴,觉得孩子并没有使劲折腾我,一点,我被带进了待产室,被固定在病床上,护士让我感觉到要生的时候叫她,然后关灯,她到角落里去睡觉了。

时间一点点过去,阵痛越来越强烈,对抗阵痛几乎耗尽了我的力气,想睡睡不着,心里一个劲的问什么时候结束。

这一躺就躺到早上七点,我被带到产房,产房里进进出出六七个医生和护士,交班,吃饭,顺便挨个看看我的情况,我瞬间变成了一个猴子。

有人说,在产房里会尴尬,我想说尴尬鸟啊,就算是遇到个男产科医生也没啥感觉了,只想着把孩子生下来,其他的都是次要的。

过了半个多小时,医生和护士开始教我怎么使劲,然后放孩子爸进来,喂我巧克力吃,擦汗。电视上女人生孩子最喜欢大喊大叫,可是真到了生的时候,医生不准我喊叫,喊叫只会消耗体力,对生产毫无益处。我只是过一会问一句“为什么还没有生下来?”

我的心理和身体都被这一夜折腾的筋疲力尽,没有力气了,没有力气了……可是孩子在里面待的时间越长越不好,必须使劲。

一个小时后,小家伙终于和我见面了,而我却怎么也睡不下去。

从此,再也没有睡过一个好觉。

从此,再也没有了人身自由。

从此,我有了软肋,也有了盔甲。

这两年,我离开小家伙从来没有超过三个小时。从来都是形影不离。

他的所有的成长我都看得见,也都有参与。

他第一次侧身,小小身体蜷缩在那,比躺着安静了许多。

他第一次翻身,不会控制力度,又滚回去了。

他第一次四肢撑地,托起整个身子,抬头看我。

六个月的时候,他扶着墙,一点点站起来,冲我笑,而我惊呆在那里,他想站,而我想阻止他站,从此开始了我俩的战争。

但我到底阻止不了他,八个多月就站着不扶东西迈出了第一步。

无论我怎么阻止他,他都有自己的节奏。十个月的时候已经能走六七步。

而迟迟不肯说话。

时至今日,他的两岁生日,除了爸爸妈妈,依然发不出几个词,他所有的时间都用来玩。

而我在生下他的那一刻,已经知道我管不了这个小子。

这个小家伙,每时每刻都会给你惊喜,从前总不明白心融化了是怎样一种感受,直到小家伙对着我笑,我终于知道了这种感觉。

他的笑容,纯净到什么都不存在了,只剩下美好,而我总忍不住将他抱进怀里,紧紧拥抱他,亲吻他,尤不能将我所有的感情表达出来。

睡觉前,起床前,我告诉他妈妈爱他,小家伙会两只小手摆正我的脸,然后把自己的笑脸凑过来,与我的贴在一起,那一刻,这个小家伙填满了我的心。

玩着玩着,他会跑到我的身边,呵呵笑着,用两只手试图把我抱住,而我总是顺势将他抱起来,转个圈。

这样的时刻总会让我忘了他的调皮,他惹我生的气。

虽然我很爱他,但我称不上一个好妈妈,总是忍不住冲他发脾气。努力控制自己却还是忍不住。

每次发了脾气,晚上看着他的睡颜,和他说对不起,痛恨自己。

我不允许孩子爸冲他发脾气,我告诉孩子爸他只是个孩子,什么都不懂,不能发脾气,可是我却控制不住自己。

人大抵如此,总是按照你认为的方式去爱别人,即便这个人是你的孩子,你可以给他你认为最好的东西,静心照顾他的饮食,看护他的安全,耐心教他知识,却在他犯错的时候发脾气。

做好一个妈妈也是一种修行,我才刚刚开始,但愿未来我能做的更好。

在儿子两周岁的今天,留下寥寥数语以作回忆。

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